一. 貓
二. 愛麗絲夢遊仙境裡的兔子
三. 飛天小女警裡的泡泡
我所自覺眾多怪癖行徑之綜合口味
她們也點頭說
眞的是
終於還是在這個天色灰暗的下午讓自己哭了出來
那些龐雜的細項並不使我畏懼 我相信自己始終能夠從中爬梳出可掌握的體系 並且以屬於我自己的 我所傾向的方式
無力的是 沒由來的 一直就梗在那裡的 我一點都不了解的強烈不友善 而我想我已經盡量試著去相處了 要再更過去 就不能被接受
這樣的下午 想起來過去的每一段摸索 我想我算是十分幸福的 曾經遇見過那麼多真心微笑的良善
她們教導我扶正我使我長大成為相信友好而不暗揣(過多)歪斜的--重要的是--被自己喜歡的自己 不(經常)讓自己在夜裡對自己感到厭棄
這是一門新的功課
在練習的過程裡 想要提醒自己不要丟失了自己所寶貝的美好的清澈的心情
關於工作的本身
轉換型態最開始那段時間所感覺到的不適應 漸漸就能夠習慣
只是偶爾也覺得唉怎麼連悠閒地晃在大街上參與女孩們的繽紛行列或是帶著相機找一個公園發呆曬太陽都已經非常奢侈
換個角度好像也可以說 這樣的擠壓使我更加珍惜更害怕來不及每個不能再重來的片段
反而產生一種關於未來的深遠的心情
停下來的時候 有時候可以有深刻的安靜片段 尤其是當歌者的聲音讓我感覺熟悉拉著我回到過往某些還留著的畫面的時候
我好像有點分不清過去或未來了 像是破碎的夢境 零散的意識
在夢境裡 身體還不適應的時候 那時候經常哭 留下眼淚或聲音
與這個陰天下午那種抗拒世故的哭泣不相同
疲憊是因為太多的感受還沒有消化還沒有拿出來反覆訴說一一檢視歇斯底里以沉默偏執的儀式
我知道自己是一個多麼害怕來不及與遺落的人 我喜歡自己還能夠擁有這樣的眼淚 讓我相信自己還有內在的那個我
聽一些長者說話 那些令我尊敬的人無不還帶著感性
我相信那才能成就真正的偉大
即使在一切混雜勢利之中追求人生 也不要丟棄人性的根本 那賦予生活真實的意義 而不是汲汲營營
有時候走一段路回家
抬頭不經意看見低仰角幾乎是圓月的畫面 我想起來我自己 空間感 身為渺小的生物的心情
畢竟還是有很多美好 比方說豪邁的大叔剛從漁港買回來冒著蒸汽鮮美的當令的蟹膏 漂亮新房子的石材中庭裡有從山上吹下來晚風的氣味
我想要留下幾個月前一個片段給自己
那是一個華麗晚宴的散場之後 我穿著小禮服高跟鞋頭髮還弄了一點點捲 回家路上高架橋兩側閃爍迷離的燈 車裡收音機播音樂
當時我覺得迷茫與感傷 彷彿我告別了某一個不確定的時代 正式要加入新的領域了
有時候我感覺它與我那麼的遙遠 畢竟我是社會化那麼不成功一個經常傾向於脫離現實的人 但有時候我又覺得自己有可以掌握某些事務的能力
車窗外是暗夜 當時我迷茫與感傷 那個巴爾札克所佇立的大廳我走過多少趟 也經常感覺非常疲勞一刻不得停
可是有很多個上班的時候 當玻璃電梯的門開啟 文華苑第一個畫面開展在眼前時 當它還安靜不亮燈藝術品好像還睡著的早晨
我還是會深深感覺到 覺得怎麼會有那麼美的一個廳堂 想著我畢竟是十分喜歡這裡的阿
然後又開始了匆匆忙忙不停打轉 幫她開啟每一盞燈 整齊所有的小角落 好像覺得她有一個小小的部分可以屬於我 再爲她熄燈讓她睡去
還有在這裡認識的每一個見到面可以互相燦爛笑開的人
華麗的晚宴散場之後 彷彿一切嘎然而止 我們在這裡建構了一個虛擬的夢的舞台 我參與了那麼渺小的一點點 最後有幸能夠被記得 被叮囑所有溫柔的關於未來的話語
在這段車程裡 城市夜裡的低空飛行 我因為虛擬的夢境似乎將不再延續而有一些迷茫
對於這個夜晚過後的明天感覺陌生與不安
而後就這樣過去了好多日子 被各種過往的當下的私密的公開的事物填滿了生活 無法言語好久沒有寫下一些什麼
最後來到了今天這個灰暗的下午 到現在也已經又是一個只有自己醒著的深夜了
我想要整理自己的這個部分 說給自己聽
因為我還是想要保存自己 跟自己說話
然後還有另外的其他方向的軟弱心情
覺得想要依自己所期待的方式被支配 演一個幼稚的小孩耍任性並且被疼愛 而被你知道我不是眞的什麼都不懂 被你理解這是我喜歡的劇本
然而這只能放在最後面了
